¿Activo, Pasivo o Solo una Persona?

Convertimos una preferencia física en un tipo de personalidad. Es hora de dejar el guion.

En los espacios queer, el lenguaje se mueve rápido. A veces adoptamos etiquetas tan deprisa que olvidamos comprobar si realmente nos quedan bien. En algún momento, "activo" y "pasivo" dejaron de ser descripciones simples de lo que hacemos en la cama y comenzaron a convertirse en una abreviatura de quiénes somos como personas.

Hemos convertido una preferencia física en un rasgo de personalidad, y honestamente, ¿saben qué? Es agotador.

La logística se complicó

En el nivel más básico, estos términos son solo logística. Un activo prefiere penetrar; un pasivo prefiere ser penetrado; una persona "versátil" disfruta de ambos. Esa es toda la historia, o al menos debería serlo.

Pero hemos dejado que la lógica del mundo heterosexual se infiltre en nuestros dormitorios. Hemos heredado este binario viejo y polvoriento que dice que el sexo requiere una persona "activa" y una "pasiva". Debido a que la sociedad vincula la actividad con la masculinidad y la receptividad con la feminidad, hemos convertido accidentalmente ser activo en "ser el hombre" y ser pasivo en "ser la mujer". Es solo una versión reciclada de los mismos roles de género de los que se suponía que estábamos escapando.

Y luego están los "sides" (los que no hacen sexo anal)

Antes de seguir: si el binario activo/pasivo ya se siente reductivo, considera que ni siquiera tiene en cuenta a todos en la habitación. Los "sides" —hombres homosexuales y queer que no tienen sexo anal en absoluto— existen en números significativos, y el marco simplemente... los excluye por completo.

Ser un "side" no es una fase, una brecha de preferencia o algo que deba arreglarse. Es una identidad sexual completa. Pero como la conversación está tan centrada en la penetración como la definición de sexo gay "real", a los "sides" se les hace sentir constantemente que lo están haciendo mal: demasiado puritanos, no lo suficientemente gays, de alguna manera incompletos.

Ese es exactamente el problema con el binario. No solo aplana los matices, sino que invisibiliza a personas enteras. La caja no es lo suficientemente grande, y seguimos actuando como si fuera culpa de la persona por no encajar.

El poder no está donde crees

Existe este mito persistente y molesto de que la persona que penetra tiene todo el poder. Pero cualquiera que realmente haya tenido buen sexo sabe que el poder no se trata de la mecánica, se trata de la presencia.

Un pasivo puede dictar el ritmo, la profundidad y toda la energía emocional de un encuentro. Un activo puede ser profundamente sumiso, receptivo, gentil. El poder reside en el consentimiento, la comunicación y la confianza. No se asigna por posición; se negocia entre dos personas. Cuando asumimos lo contrario, reducimos la conexión humana a un conjunto de engranajes que giran.

La trampa de la masculinidad frágil

Muchas de las aprensiones en torno a estos roles provienen del miedo a que la masculinidad sea algo que se puede "perder". Se nos enseña que es un premio que hay que proteger, y que ser receptivo de alguna manera lo entrega.

Pero si tu sentido de ti mismo es tan frágil que una posición sexual puede destrozarlo, el problema no es el sexo, es la definición de masculinidad que estás llevando. Tu expresión de género no es una actuación que necesite ser validada por un acto sexual. Eres quien eres, independientemente de la dirección en la que estés mirando.

Lo que perdemos cuando nos encasillamos

Cuando reducimos toda nuestra identidad a un rol, dejamos de mostrarnos como nosotros mismos y comenzamos a interpretar un personaje. No estás siendo un pasivo, estás interpretando uno. Y esa actuación tiene un costo real.

Conduce a la fetichización, a ser visto como una categoría en lugar de como un ser humano. Crea la eliminación para las personas que son fluidas, que se sienten presionadas a elegir un lado y permanecer allí. Construye muros emocionales: los activos sienten que tienen que ser duros, los pasivos sienten que tienen que ser suaves. Nada de eso es intimidad. Es teatro.

Una mejor forma de conectar

En lugar de empezar con "¿Qué eres?" —que suena más a interrogatorio que a coqueteo— intenta preguntar qué le sienta bien a la otra persona. Cómo le gusta dar y recibir placer. De qué tiene ganas esta noche. Preguntas que traten a la otra persona como persona, no como una posición.

Tu placer no le debe a nadie una historia coherente. No tienes que demostrar tu masculinidad, tu feminidad o tu poder a través de tu vida sexual.

La liberación queer nunca se trató solo de cambiar con quién nos acostamos, se trató de negarse a interpretar los roles que se nos asignaron. Sin guiones, sin jerarquías. Solo dos personas resolviéndolo sobre la marcha.